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孩子大发脾气、无理取闹怎么办?这5个方法特管用!

2020-11-15 16:11:50 字号:

某日午后,和果果在公园美丽的大湖边散步,看美景正入迷,突然听到尖叫声。

原来是一个约摸八九岁的小姑娘,大声冲妈妈喊,“我!就!要!去喂鱼!我就要!我就要!”

妈妈耐心解释:“咱们没带食物.下次吧。"

听到这话,小姑娘开始急得跳脚,看那样子要嚎啕大哭,马上发作了。

果果看小姐姐伤心,想用自己的新玩具让姐姐转移注意力。

他走上前,拉长了声调问”怎么了.............?“

一听这话,小姑娘喊的更大声了,她扭曲着小脸,又重重跺起了脚:“妈妈!他欺负我,我!就!要!去喂鱼!呜!哇!!.......“

看到这情景,小姑娘的妈妈也急了,她一把将女儿拽到了路边的夹竹桃树下。

我也把果果带到一边:“姐姐特别想去喂鱼,喂不成,姐姐很失望。她现在的情绪特别激动。

我觉得让她一个人慢慢冷静下来会更好一些。你觉得呢?

如果是你,你还有什么好办法能安慰姐姐呢?”

(我期待着果果的回答,可他满脑子只想着去找小朋友分享玩具,没理我.....)

另一边,小姑娘依旧很激动,她妈妈也变得非常恼火,我听到母女俩的对话:

“再也不带你出来玩了!跟你说了没法喂!怎么这么任性!回家!赶紧走!回家!“

孩子继续哭叫着什么,妈妈终于忍不住扬起了手.......

在果果小时候,有人曾说他”像个小拐妞儿“ ,意思就是脾气很古怪的小姑娘。

我个人并不喜欢这个说法,虽然这是一种带着爱意的调侃,但总归含着贬义。

从儿童心理学和脑科学的角度来说,假如孩子满心期待的事情无法实现,他们会万分失望乃至情绪失控是正常的。

大脑需要到25岁才能发育成熟,也就是说,需要长到25岁,孩子才能完全具备控制自己情绪的能力。

《全脑教养法》的作者西格尔博士打了这样一个比方:当孩子处于激烈的情绪中时,他们脑中的小船处于混乱的急流漩涡中,很难一下子回到正确轨道上。

可能你要说,我家孩子不会这样,不会发这么大的脾气,又是哭喊又是大叫,还气的直跺脚。

这是因为每个孩子的性格特质不同,再加上父母教养方式千差万别,确实会有差异。

在华德福理念里,把孩子的性格分为火相,风相,土相。

果果是火相的孩子,就像一个小火苗,一点就着,情绪一上来也颇为激烈,让人很是头疼。

得益于长期的践行正面管教,他现在很会调节自己的情绪,情商也提升了不少。

面对他的不良情绪,我的心态淡定了很多,总能安之若素,轻松化解。

巧合的是,果果小班时,因为天天都要买些无用的小玩意儿,也曾在湖边大闹过一场。

当时我用了温和坚定,不被孩子的情绪影响和抱抱法。

经过那一次,孩子改掉了“每天闹着买买买”的问题,他知道,妈妈不会因他哭闹而改变,也学会了区分想要的和真正需要的,学会了“延迟满足”。

我们再来说说父母教养方式的不同。

可能一位妈妈平时对孩子很严厉,看到孩子哭闹,她只需板起脸,指着孩子说”1 !2! 3!"

孩子立马会乖乖的,不敢再吭声,我亲眼见过这样的情况。

据我观察,因为怕爸爸,果果会在爸爸面前,刻意“端正”自己的言行,克制自己的情绪。

我并不赞同这种伴随着吓唬与惩罚,取消特权;甚至是体罚的教养方式。

哪怕只是一两次的体罚,也会给孩子的心理造成很大的伤害。尊重平等的亲子关系里,吓唬和惩罚应该被摒弃。

其实,从另一方面来说,孩子能在大人面前表达真实情绪,这正是正面管教中的“情绪诚实,情绪安全”。

做为父母,我们不只要教会孩子表达情绪,更要教会孩子准确说出各种情绪,掌握调节情绪的方法,进而成长为更高情商的孩子。

果果曾经说过的话:

妈妈,我觉得生气,是因为我只说了一句,你说了我一大堆话。别说了!

妈妈,我好不容易搭好的大楼倒了,我觉得很沮丧也很愤怒,我要去我的秘密基地,独自呆一会儿!

妈妈,我太高兴了。谢谢你,妈妈。Mum ,you are the best ~~~~~MU~MA~

简.尼尔森博士反复强调“错误是学习的好机会”.

她曾开过这样一个“玩笑”下一次,当我们遇到育儿上的烦心事时,可以兴奋起来了!————太好了,我又能从这个错误中教会孩子重要的生活技能了。

接下来,我们从正面管教的角度来细致分析,在孩子大发脾气时,我们可以用哪些方法快速帮助孩子。

通过这些方法我们又能帮孩子掌握哪些重要生活技能,挖掘尼尔森博士所说的“错误中的大价值”。

1)假定孩子无辜

当果果闹情绪时,我都会先跟自己说,看来小家伙是饿了,困了,累了;看来这件事情对他来说真的很重要.......

遇到问题时,我们先默念几遍”假定无辜“,这样能让我们的大脑更理性地帮助孩子,而不是感性地责备训斥孩子。

2) 共情,接纳孩子的情绪

共情这两个字,说起来容易,做起来真的很难。

很多人都没掌握共情的方法,关键时候又常会忘记了要去共情,第一个反应通常都是跟孩子解释。

越解释往往会越糟,如果用共情的方式反而能更快解决问题。

共情法:宝贝今天特别想去喂鱼,期待了很久是吗?妈妈没带食物,去不成,真是太令人失望了......

如果能这样跟孩子沟通,孩子就一定不会有后面的大发脾气。

果果3岁时,有一段时间特别迷手机。我们一度陷入了抢手机,锁手机,藏手机与大发脾气的拉锯战中。

每次他想玩手机,我的神经就会立刻紧绷起来。这句话真的是一点也不夸张。

神奇的是,当我用共情法时所发生的一切:

果果这会儿特别想玩手机是吗?真希望科学家能发明出不伤小朋友眼睛的手机啊。屏幕足够大,润眼屏,还要能让小朋友自由下载各种游戏。想玩多久就多久,那该有多好啊.........

听到这些话后,果果和我一起陷入了遐想:”嗯 ~~~~“

然后~~~~~~~他高高兴兴地跑到一旁玩起了他的玩具,压根儿忘记了要手机的事。

日本教育专家仓桥物三说,孩子最需要的是能让他们发自内心感到高兴的家长。

只有能够读懂他们的心情,并能发自内心地与孩子有同感的家长,才能让孩子感到那份“懂得”。

想与孩子同频同感,真正理解他们,懂他们的内心;共情,是我们必须要熟练掌握的一项育儿技能。。

3)有限制的选择和邀请共同解决问题

先来说有限制的选择:妈妈明白,你特别想去喂鱼,你是想去池塘边看其它小朋友喂;还是和妈妈一起去买了馒头再来喂?去买可能会耽误时间。你决定? 或者你有什么更好的办法吗?

看似简单的这段话,其实是套”组合“ 方法 :

共情(表达对孩子的理解)+有限制的选择(大人能接受的合理范围内)+你决定(这3个字很重要,孩子会变得很有主见)+邀请孩子思考有无更好办法(锻炼孩子解决问题的能力).

邀请孩子思考这一条,对于2-3岁的小孩子,可以不加。

有一段时间,我特别爱用有限制的选择,屡试不爽。

“果果,你是想现在回家,还是再玩5分钟回家?你决定。”

“果果,你是想吃面包还是面条,你决定。”

突然有一天,果果对我说,妈妈!为什么都要我听你的! 你要么现在陪我玩,要么我把你手机扔掉!

呐~~~~~~这是孩子“习得”的,给大人的有限制的选择。

经过反思,我发现,我对有限制的选择这一工具使用过度了。

孩子慢慢长大,有了很多自己的想法和主见,得多用”邀请孩子参与解决问题“这一方法......

经过这么一反思并调整之后,我在育儿上又有了提升.....

我们还可以简化为:直接请孩子思考解决办法。

举个例子:果果你想吃巧克力蛋糕,妈妈担心你的嗓子。你能想一个两全齐美的方法吗?既能满足你的需要又能不让妈妈担心的方法。

孩子可能会想出,我只吃一小口或者先让爸爸看看嗓子红不红的方法。

多多邀请孩子解决问题,孩子会给我们很多惊喜。

最重要的是,通过邀请孩子参与解决,我们还能帮他们发展受益终身的独立思考与解决问题的能力。

还有一点,育儿上,我们总希望孩子能够听大人的话,按大人说的做。

其实,大人也要适当做些变通,听听孩子的话,按孩子的想法去试一试。

每一次果果“变通”时,我都会跟他说,谢谢你的变通。我自己也经常会适当的做些变通。

慢慢地,我们俩都变得越来越善于让步和变通,寻找双方都能接受的解决方案。

瞧,又帮孩子发展了一项重要的能力,呵~~~~~~

4)抱抱法,让孩子的风无帆可吹,大脑里的老猫头鹰

篇幅有限,这3个方法我来简单描述下。

当孩子处于情绪漩涡中时,即使他们是一副满身是刺的小刺猬模样,我们都可以用抱抱法,给孩子一个安慰的拥抱,帮孩子快速在我们怀里平静下来。

上周果果在广场上因为被奶奶误解,强行拖他回家,不让他和小朋友玩”对战游戏“,情绪失控。

关键时候,是抱抱法救了急。

”让孩子的风无帆可吹“是德雷克斯的方法,简单又好用,因为镜像神经元的原因,孩子大发脾气时,我们很难做到不着急不上火。

”让孩子的风无帆可吹———不被孩子的坏情绪所感染,暂时离开孩子,让孩子对着空气闹; 他们自然也就不会再闹了。

”大脑里的睿智老猫头鹰 “这个故事源自《全脑教养法》和《正念》这两本书。 我把它编成了一个故事,用来教孩子了解大脑中的杏仁核,学习如何在情绪激动时,更快的帮自己冷静下来。

果果掌握的非常棒。很多大朋友小朋友也都非常喜欢它。


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